“Se spali merda ogni giorno, prima o poi ti sporchi le scarpe.”
“- Io non voglio odiare le persone. Non voglio diventare come te. Guardati! - Ma adesso sono arrabbiato!- Deve essere faticoso.”
“Ho imparato dei miei errori, e sono sicuro di poterli ripetere esattamente.”
“C'è un merito formidabile nel non avere senso dell'humour, nessun senso dell'ironia, praticamente nessun senso di niente del tutto. Se sei nato con questi cosiddetti difetti hai delle ottime probabilità di arrivare al vertice.”
“Io sono molto interessato all'Universo: mi sto specializzando nell'Universo e in tutto quello che lo circonda.”
“Sono stato dall'infermiera l'altro giorno e le ho detto, il braccio mi fa male ogni volta che faccio così (compie il gesto con le braccia). Lei mi ha detto, Bene, allora non faccia così.”
“Sto seguendo una dieta a base di whisky; ho già perso tre giorni.”
“La scorsa notte ho sognato che mangiavo un marshmallow di cinque chili, e quando mi sono svegliato il cuscino era sparito.”
“Sono stato a Margate l'altr'anno nella stagione estiva. Un mio amico mi ha detto, vai a Margate, è buono per i reumatismi. Così ci sono andato e li ho presi.”
“Io ho la miglior moglie che ci sia in Inghilterra; l'altra è in Africa.”
“Ho scommesso oggi su un cavallo previsto 20 a 1. È arrivato alle quattro e venti.”
“Io penso che le scoperte siano meravigliose, non credi? Ogni volta che mettono una pompa per il petrolio riescono a trovare il petrolio.”
“Un uomo andò dal dottore e gli disse: 'Ho rotto il braccio in più punti'. Il dottore gli rispose: 'Bene, non vada più in quei punti allora'.”
“Ho dormito come un pezzo di legno l'altra notte; mi sono svegliato nel camino.”
Il mio cane ha morsicato un pezzo del mio ginocchio l'altro giorno ed un amico mi ha detto, "Ci hai messo su qualcosa?" Gli ho risposto, "No, gli è piaciuto così com'era".