“Il denaro non dà la felicità, ma procura una sensazione così simile alla felicità, che è necessario uno specialista molto avanzato per capirne la differenza.”
“Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.”
“L'inattivitàsessuale è pericolosa, produce corna.”
L'altro giorno due tizi su un'auto mi hanno tamponato il paraurti e io gli ho detto, "amatevi e moltiplicatevi", ma non con queste parole.
“- Come hai saputo tu del sesso?- Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse 'dal fucile'. Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne.”
“I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.”
“Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.”
“Quello che odio di più è che mi chiedano perdono prima di calpestarmi.”
“Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perché a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio.”
“E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?”
“La Keaton crede in Dio, ma pensa anche che la radio funzioni perché ci sono dentro gli ometti.”
“Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiatocasa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.”
“Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.”
“Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...”
“Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.”