“Un tirannosauro gigante si è mangiato il nostro avvocato. Bene, suppongo che questo provi che non sono del tutto cattivi.”
“La disgrazia non sta nella punizione, ma nel crimine.”
“Sono noti gli avvocati della lacrima: possono piangere durante l'arringa, se adeguatamente pagati. Arrivano a stracciarsi le vesti in aula e subito fuori raccontano una storiella alla parte avversa. Teatro miserissimo.”
“Le sentenze dei giudici non si discutono, si appellano.”
“Ma poi, guardi, per noi la magistratura è quasi un sacerdozio civile. Oggi, anche qualche sacerdote scarrucola un po', ciò non toglie che la fiducia negli altri giudici resta.”
“L'avvocato della parte civile e l'avvocato della difesa si insultano davanti al giudice. «Lei è un ignorante» dice uno. «E lei è un cretino» ribatte l'altro. «Bene» interviene il giudice, «ora che vi siete presentati, possiamo cominciare».”
“Che differenza c'è tra un avvocato e una prostituta? La prostituta, quando sei morto, smette di fotterti.”
“Perché gli squali non assalgono gli avvocati? Cortesia professionale.”
“Meglio un brutto processo che un bel funerale.”
Il buon avvocato parla sempre con cognizione di causa, e sa prendere il "Foro per le corna".
“Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio? Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie... l'altro è un volatile.”
“In un circolo di amici fu discussa a lungo la questione se sia lecito ingannare un avvocato... Dopo molto ragionare pro e contro, fu concluso che non solamente non è lecito, ma è anche impossibile.”
“Il fondamento dell'accusa s'argomenta dal poco merito della persona che accusa.”
“Il diritto non si può mantenere in vigore se non vi è un giurista per mezzo del quale il diritto stesso possa, giorno per giorno, venire migliorato.”
“Avvocato ... se cerchi la benevolenza del giudice ... parla poco, scrivi ancor meno e ... rinvia sempre le udienze fino a quando non troverai un qualsiasi accordo con la controparte.”
