“- Ci lanceremo sullo stadio.- Ma io non so usare un paracadute!- Tranquilla ci lanceremo in coppia.- Io dico di restare sull'aereo...- Precipiterà nel Pacifico una volta finito il carburante!- ... Convinta!”
“È facileinventare una macchina volante: più difficile è costruirla; ma farla volare è tutto.”
“Le persone che non hanno nessuna esperienza di volo si preoccupano per le inezie mentre sono tranquilli e indifferenti se il pilota compie sforzi sovrumani per evitare un disastro.”
“Lo so che parlar male dell’Alitalia è un po’ come sparare sul TG4, ma io dico solo questo. A parte che tu prendi l’aereo per arrivare prima, altrimenti prenderesti la macchina o la bici... ma non è questo il problema. Dicevo. Può capitare che l’aereo sia in ritardo. Che ci sia stato un casino qualsiasi, che quelli del volo precedente siano stati particolarmente maiali e abbiano rovesciato tutti i salatini sui sedili, che il pilota abbia avuto la cagarella e sia dovuto andare a cercare i fermenti lattici. Va bene. Ma dimmelo, santocielo. Spiegamelo a voce.”
“Se l'aereo che deve portarvi su un altro continente ha le ali incrostate di alghe marine, scendete.”
“Nello sviluppare la potenza aerea non bisogna guardarsi indietro e chiedersi cosa sia successo, ma andare avanti e domandarsi cosa stia per succedere.”