“- Marcello: Beh, dobbiamo ancora decidere la bandiera, la moneta unica e l'inno nazionale.- Tamara: Ma perché non se famo scrive' l'inno da Fedez?- Danilo: Fedez? Ma che è... n'arabo?!”
“Io e te non siamo animali della stessa specie.”
“Io sono sicuro che la donna giusta esiste: dolce, tenera e capace di arrossire.”
“Mi sento come un verme senza mela.”
“Non sono vegetariano perché amo gli animali. Sono vegetariano perché odio le piante.”
“Il passato è già accaduto ma la storia è solo ciò che qualcuno ha scritto.”
“Questa è la grazia salvifica dell'umorismo, se sbagli nessuno riderà di te.”
“Le nostre bombe sono più intelligenti di qualsiasi studente di un istituto superiore. Almeno loro riescono a trovare il Kuwait.”
“- Daphne: Osgood, voglio essereleale con te: non possiamo sposarci affatto.- Osgood: Perché no?- Daphne: Beh... in primo luogo io non sono una biondanaturale...- Osgood: Non m'importa.- Daphne: ... e fumo, fumo come un turco...- Osgood: Non m'interessa.- Daphne: Ho un passato burrascoso: per più di tre anni ho vissuto con un sassofonista.- Osgood: Ti perdono.- Daphne: Non potrò avere mai bambini...- Osgood: Ne adotteremo un po'.- Daphne: Ma non capisci proprio niente, Osgood! Sono un uomo!- Osgood: Beh, nessuno è perfetto.”
“Non mi fido dei cammelli, come di chiunque possa stare un'intera settimana senza bere.”
“- Ma tu non capisci: io sono un uomo!- E allora? Nessuno e' perfetto.”
“Quando i miei genitori scoprirono che giravo con una compagnia di drogati e sgualdrine, mi costrinsero a cambiarecittà. Così mi trasferii ad Amsterdam.”
“Ieri sera siamo andati fuori a cena, al cinema, a ballare. Alla fine siamo arrivati a casaubriachi e abbiamo fatto di tutto: petting, masturbazionereciproca, sesso orale, sesso vaginale, sesso anale, bondage, fisting. Alla fine ci siamo addirittura stretti la mano e ci siamo presentati.”
“Ma le puttane agli eiaculatori precoci lo fanno lo sconto?”
“Le leccai la figa fino alla disidratazione. Di entrambi.”