“Come si definisce una donna che sa sempre dov’è suo marito? Vedova.”
“Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito? Almeno 20 Kg.”
“- Cosa porti a fare il reggiseno, non hai niente.- Scusa, perché, tu non porti le mutande?”
“- Ti piace il sushi?- Sì mi piace la cucina milanese.- Sashimi?- Usciamo? Arò iamm?”
“Supposta di saggezza: donna... se vuoi far alzare un uomo dalla sua poltrona... mettigli il telecomando a 2 metri.”
“Quando torno a casa la sera... mi piace trovare mio marito con i fiori in mano... e la cena già pronta. Per questo... ho scelto di utilizzare... allucinogeni.”
“Per la gente i personaggi pubblici sono figure intoccabili, inavvicinabili… il fatto che tu possa avere una patologia come chiunque, porta a riflettere, per questo è importante mandare un messaggio positivo.”
“Mi accorgo sempre più che sto entrando nella testa della gente. Del resto, un po’ di cose da sola ormai le ho fatte, e lavoro con Ale e Franz da quattro anni.”
“Spesso nei monologhi parliamo troppo di uomini. Questo, automaticamente, ci limita e ci ghettizza. È una scorciatoia, ma sappiamo anche fare altro.”
“Il marketing è l’apostrofo rosa tra le parole: Quant’è?”
“Era un bambinosaccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero:- Ma tu credi in Dio?- Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo.”
“Nostalgia è semplicemente amore che non siamo riusciti a dare al momento giusto.”
“Paura e ottusità sono i due carburanti essenziali per alimentare un regime degno di questo nome.”
“Ciò che nella storia appare in forma di tragedia, la seconda volta si presenta in forma di farsa, la terza in dvd e la quarta come sedativo.”
“Sono vivo, anche se vivere non è la mia specialità.”