“Non sono misogino. La fidanzata, avessi il giardino, la terrei.”
“Bisogna che il manager di domani si adatti alle più diverse condizioni dettate dal mercato, che sappia fare un po’ di tutto. Ora mi scusi ma devo far partorire una vacca in sala riunioni.”
“Ubbidire a un ordinesbagliato, come capita così spesso, ti dona la sicurezza di essere meglio dell’idiota che te l’ha imposto. E se l’ordinesbagliato genera la catastrofe che avevi previsto, la tua autostima si fortifica.”
“Ubbidire ti esonera dalla responsabilità della decisione.”
“Il mio ultimo spettacolo ha avuto tanto successo che la gente faceva a pugni per uscire.”
“L'altro giorno stavo sentendo un CD di Jimi Hendrix, e mi ritrovo a pensare: «L'audio di questo CD è così pulito che puoi davvero sentire l'ago entrargli nelle vene».”
“Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta.”
“L’amore è una clessidra. Poi piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono.”
“Per faresesso bisogna essere in due o è sufficiente farlo due volte da soli?”
“Oltre venti spinelli si è considerati spacciatori. Fino a diciannove è solo una gran bella serata!”
“Sposarsi per il sesso è come comprare un Boeing 747 per le noccioline gratis.”
“Il bello dei trattori è che ti impediscono di sentire il telefono che squilla.”
“Il problema del programma dell'autista designato è che non si tratta di un compito desiderabile, ma se mai vieni incastrato a farlo almeno divertiti. Al termine della nottata scaricali nella casa sbagliata.”
“Le gambe di una ragazza sono le sue migliori amiche, ma anche le migliori amiche si devono prima o poi separare.”
“I fanatici salutisti si sentiranno stupidi un giorno, mentre giacciono in ospedale morendo di niente.”