“- Ma allora, scusa, l'inseminazione artificiale?- Ma di che stai parlando?- Sai, dove io sarei fecondata da un donatore...- Da un estraneo?- Ci sono banche, sai, dove li tengono surgelati...- Tu vuoi un figlio scongelato?”
“A) Socrate è un uomo; b) tutti gli uomini sono mortali; c) tutti gli uomini sono Socrate, quindi tutti gli uomini sono omosessuali.”
“Andai in un'armeria e comprai un fucile. Intendevo... mi capite, se mi avessero detto che avevo un tumore maligno. Insomma, mi sarei fatto fuori. L'unica cosa che avrebbe potuto fermarmi, dico avrebbe, è che i miei genitori ne sarebbero sconvolti. Avrei quindi... avrei dovuto uccidere anche loro - prima. E poi ho una zia e uno zio. Avrei dovuto... capite... sarebbe andata a finire in un bagno di sangue.”
“Se viene fuori che c'è un dio, io non credo che sia cattivo, credo che il peggio che si possa dire di lui è che è un disadattato.”
“L'hai fatto per me! Allora grazie. Vorrà dire che metterò il tuo amante sulla lista di Natale, ma solo se riesco a trovare una lettera-bomba.”
“- Tu a che cosa pensavi mentre facevamo l'amore?- A Carlos Monzon.- Tu pensi sempre ad un pugile mentre fai l'amore?- Mi dà la carica.- Ecco perché gridavi: destro, sinistro, destro, sinistro.”
“Camminavo attraverso i boschi pensando a Cristo. Se era falegname, mi chiedevo, a quanto metteva gli scaffali?”
“- Mi ricorda casa di bambola.- Anche lei ama Ibsen?- No, mi riferivo a una che frequentavo.”
“- Il duello si fa! Un duello a morte.- Oh no, io no: a morte niente. Ordine del dottore. Io ho un'ulceretta, e la morte è controindicata.”
“Si deve essere se stessi, fare le proprie sceltemorali... anche quando richiedono vero coraggio. Altrimenti si è come robot, o lucertole.”
“Una volta ero in un taxi, era parecchi anni fa, stavo cianciando con il tassista a proposito di queste cose di cui blateravi tu poco fa: la vita, la morte, il vuoto universo, il significato dell'esistenza, l'umanasofferenza. E il tassista mi disse: 'Guardi, è come tutto il resto'. Riflettici.”
“- Il sesso con te è davvero un'esperienza kafkiana.- Grazie.- È un complimento.”
“La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: 'Mamma, come si mangia male in questo posto!'. 'Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!'. Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita.”
“Ti masturbi? Io lo preferisco a faresesso. Ieri sera mi sono messo su una cosetta a tre: io, Marilyn Monroe e Sophia Loren. Credo, tra l'altro, che fosse la prima volta che le due grandiattrici apparissero insieme.”
“Io credo che tu sia il contrario di un paranoico. Credo che tu viva nell'insana illusione di piacere alla gente!”