“Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso… e diventano avvocati.”
“Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.”
“- Sai chi non era insicuro? Bogart!- Ma Sam, quella è finzione! Tu tendi ad una meta troppo alta nella vita!- Ma se cerchi un modello da seguire, chi ti scegli? Il portiere? Bogart è il modelloperfetto!”
“Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno se vuole può dormire.”
“Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d'accordo.”
“Non posso ascoltare troppo Wagner. Inizia a venirmi la voglia di invadere la Polonia.”
La ricchezza non è tutto, ma è molto meglio della salute. Dopotutto, non è che si possa andare dal macellaio e dire: "Guardi che bella abbronzatura che ho, e non solo, ma non prendo mai un raffreddore!", e aspettarsi che vi incarti del filetto.
“Credo solo in due cose: il sesso e la morte. Solo che dopo la morte non ti viene la nausea.”
“Io sono un tuttedue con la natura.”
Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. C'era un detto da noi che diceva: "Quelli che sanno fare qualcosa, fanno; quelli che non sanno far niente, insegnano; e quelli che non sanno insegnare, insegnano ginnastica". Ecco, credo che quelli che non sapevano fare neppure quello li destinassero alla nostra scuola.
“Il governo è indifferente ai bisogni degli uomini bassi. Sotto i 170 cm.”
“Un'autostoppista è spesso una giovaneragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.”
“Penso sempre che per il mio compleanno mi facciano una festa con una torta enorme da cui esce una donnanuda e gigantesca. Mi picchia e torna nella torta.”
“Dal lato dei vantaggi, la morte è una delle poche cose che può essere fatta semplicemente standosene sdraiati.”
“Mia moglie mi ha lasciato, che tu ci creda o no. Diceva che ero immaturo, e non sarei mai cresciuto. Io avrei potuto confutare, sai, ma ho alzato la mano e lei non mi ha interrogato.”