"Scusi ma lei, per caso, è parente dell'avv. Bianchi?""Ma sono io l'avv. Bianchi.""Ah! Adesso mi spiego la rassomiglianza!"
"Sono preoccupato, mia moglie passa le sue serate da un bar all'altro.""Ha il vizio di bere?""No, ha il vizio di cercarmi."
“[Dal medico]- Apra la bocca, signora.- Oh! Grazie, grazie tante dottore.- Perché grazie, signora?- Perché tutti mi dicono di tenerla chiusa.”
[Dal neurologo]"Dottore, dottore, io dimentico tutto. Tutto, tutto, capisce? Cos'è che devo fare?""Intanto direi di pagarmi subito la visita."
[In carcere]Due nuovi carcerati si incontrano nella cella che dovranno dividere:"Quanti anni hai beccato?""Quindici e tu?""Dieci.""Allora dormi tu vicino alla porta, sei il primo a uscire."
[Un giornalista a un senatore]"A volte ho l'impressione che l'uomopoliticomoderno abbia preso come modello Cristoforo Colombo.""Perché proprio Cristoforo Colombo?" si meravigliò il senatore."Perché non sapeva dove andava, non sapeva dov'era quando arrivò e ha fatto tutto questo con i soldi altrui."
“La dieta è una guerra. E se la dieta è una guerra, io faccio l'obiettore di coscienza.”
“- Edward Ratchett: Lei è il famoso investigatore Hercule Poirot, vendicatore degli innocenti. Così la chiama la stampa...- Poirot: E lei è innocente?- Edward Ratchett: Spiritoso.”
“E' difficile per le persone accettare di essere contraddittorie.”
“Il romanticismo del deserto ha il potere di sedurre.”
“Quante grandi storie sono tragedie!”
“- Lui accusa tutti di omicidio.- Sì, è un problema, lo ammetto.”
“E' bravo coi pugni per un diplomatico.”
“- Bolton: Mobilitano le imbarcazionicivili.- Winnant: Civili?! Servono i cacciatorpediniere!”
“Vedo il male su questo treno.”