“La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.”
“Dormiamo in due camere diverse, ceniamo separati, andiamo in vacanza in periodi diversi... stiamo facendo di tutto per far funzionare il nostro matrimonio.”
“Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.”
“Io bevo troppo. L'ultima volta che ho fornito un campione di urina c'era un'oliva dentro.”
“Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.”
“È una ragazza selvaggia. Quanto selvaggia? Beh, quando mangia una banana, questa diventa più grossa.”
“Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.”
“Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.”
“Ti dico, avevo capito che la giornata era una di quelle storte. Quando mi sono messo la camicia è caduto un bottone, quando ho preso in mano la mia valigetta, la maniglia è caduta. Ti dico, avevo paura di andare in bagno.”
“Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.”
“Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.”
“Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.”
“Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di faresesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!”
“A mia madre venivano sempre le nausee, dopo che ero nato.”
“Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.”