“Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.”
“Quand'ero bambino i miei genitori cambiavano spesso casa, ma sono sempre riuscito a trovarli.”
“Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito metà calendario.”
“Quando sono nato il dottore ha dato uno sguardo alla mia faccia... mi ha girato e ha detto. Guarda... gemelli!”
“Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Mi ha detto che ero ridicolo - non tutti mi hanno ancora incontrato.”
“Era così stravagante che quando faceva i toast francesi la lingua le rimaneva incastrata nel tostapane.”
“Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io.”
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
“Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.”
“Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare personegrasse.”
“Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.”
“Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.”
“Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.”
“Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.”
Non mi rispettano. Per niente. Ogni volta che entro in un ascensore l’operatore mi chiede: "Seminterrato?". Nessun rispetto. Quando da piccolo giocavo a nascondino non mi cercavano mai. L’altro giorno ero in piedi davanti a un palazzo. Il portinaio mi ha chiesto se potevo chiamargli un taxi. Ma il massimo è stato quando ho comprato una macchina usata: sul sedile posteriore ho trovato un vestito di mia moglie.